Garimpeiros e construtores do amor conjugal

O poder divino, da mais alta potência que se pode imaginar, é concedido profusamente a quem deseja o bem e se empenha sinceramente em atuar com benevolência! Será talvez exagerado o teor dessa afirmação? Prossigamos no exame do que a motiva e para assim poder chegar à conclusão sobre o quão assertiva ou não ela é.

Examinemos a afirmação proposta com base no caso de alguém que, investido do mais firme propósito de contribuir com uma pessoa amiga para superar uma grave crise conjugal, se empenhou com todas as forças para auxiliar esse casal – que constituiu família e gerou uma prole – a reencontrar o caminho da felicidade do qual se desviara.

Movido por profundo bem querer, imbuído de ardente e sincero desejo de fazer o bem àquela família, a partir da oportunidade que teve de interagir com um dos cônjuges que se abriu a respeito do que estava ocorrendo, passou a estimulá-lo a assumir uma postura proativa na busca da restauração do relacionamento, com vistas a reavivar o amor, tendo como parâmetro, como meta, reascender e manter a chama do amor vivenciado na época do namoro – que foi tão forte e intensa a ponto de motivar a decisão de constituir o matrimônio, estabelecer o casamento, com o propósito de viverem unidos para sempre…

Ocorreu que, empenhado em auxiliar, passou a examinar a questão do amor de forma ampla e profunda, buscando, no decorrer desse labor, realizar o que ouviu em uma música popular: “Ainda encontro a fórmula do amor.”

Ao longo dessa exposição são apresentadas diversas elaborações formuladas com esse intuito, porém, à guisa de introdução, sintetiza-se aqui o âmago da questão. Ao buscar aprofundar-se nos meandros do tema, foi ficando cada vez mais claro: aquilo que parece ser o problema geralmente não é o verdadeiro problema!

A esse respeito, importante elucidação nos brinda a psicologia analítica, sintetizada em artigo de Fernanda Varela <Frase do dia da Psicologia: ‘Quem não suporta reconhecer os próprios erros frequentemente transforma a si mesmo na vítima da história’ – a reflexão inspirada em Carl Jung sobre covardia | Jornal Correio>, destacando a questão da percepção distorcida da realidade, conforme segue.

Errar faz parte da experiência humana. O que diferencia o crescimento emocional da estagnação é a forma como cada pessoa lida com os próprios erros. A reflexão inspirada na obra de Carl Jung chama atenção para um comportamento comum: quando alguém não consegue admitir a própria responsabilidade, pode acabar reinterpretando os fatos e assumindo o papel de vítima.

Ao longo de seus estudos, Jung mostrou que a mente humana utiliza mecanismos inconscientes para proteger a autoestima e evitar o sofrimento causado pelo confronto com as próprias falhas. Em vez de reconhecer um erro, algumas pessoas tendem a transferir a culpa, justificar atitudes ou construir narrativas nas quais sempre aparecem como injustiçadas.

A reflexão continua extremamente atual em uma época marcada pela exposição nas redes sociais e pela necessidade constante de preservar a própria imagem. Em muitos casos, admitir um equívoco parece mais difícil do que encontrar explicações que afastem qualquer responsabilidade pessoal.

Na prática, isso aparece em situações comuns do cotidiano. Depois de um conflito, uma decisão equivocada ou uma atitude impulsiva, algumas pessoas preferem culpar terceiros, inverter os papéis ou destacar apenas a parte da história que lhes é favorável, evitando enfrentar a própria participação no problema.

O pensamento psicológico não afirma que toda pessoa que se sente vítima esteja distorcendo a realidade [grifo nosso]. Existem situações em que alguém realmente sofre uma injustiça. A mensagem está na importância de desenvolver honestidade emocional para reconhecer quando também contribuímos para os acontecimentos [grifo nosso].

Ao longo de sua obra, Jung defendia que o autoconhecimento exige coragem para olhar não apenas para as próprias qualidades, mas também para aspectos que preferimos esconder [grifo nosso]. É esse processo que torna possível amadurecer e construir relações mais saudáveis.

Talvez seja justamente por isso que essa reflexão continue despertando identificação. Ela lembra que assumir os próprios erros não diminui ninguém. Pelo contrário, é um dos passos mais importantes para o crescimento emocional e para a construção de um caráter sólido.

Ações e omissões impróprias, fora do tom, que desagradam ou magoam o outro – desde as aparentemente mais insignificantes – vão minando os relacionamentos, gerando insatisfações, mágoas, ressentimentos, passando desapercebidos por quem age mal ou se omite… e face às reações de desagrado da outra parte, ao invés de prestar atenção para identificar o porque, em decorrência do mecanismo inconsciente de distorção da realidade, o que age mal tende ainda, conforme retromencionado, a portar-se como vítima…

Essa reflexão, embasada na abordagem da psicologia analítica de Carl Jung, aponta a necessidade de constante auto-observação, autocrítica e empenho para melhorar os pontos em que se apresentam as precariedades… e também abrir-se para o auxílio terapêutico, pois, conforme retromencionado, tais percepções distorcidas da realidade tendem consistir em mecanismos inconscientes…

As omissões nesse aspecto, o não enfrentamento dessa configuração fática tende a agravar as percepções distorcidas da realidade e geram armadilhas conceituais – frutos dessas percepções distorcidas – que tendem a levar os envolvidos a situações extremamente complicadas e consequentes sofrimentos atrozes… A pessoa se perde nas percepções distorcidas e se embrenha em teses, elocubrações, devaneios e vaticínios absurdos, que tornam tudo cada vez mais difícil…

Tais constatações levaram à conclusão, à descoberta, à elucidação do grande fator responsável pelo desamor, pela destruição do amor, dos comportamentos “amoricidas” – que tendem a matar o amor. Não é homicídio, não é feminicídio, mas trata-se de “amoricídio”, que se consuma gradual e progressivamente, minando, precarizando, agredindo de forma mordaz esse tesouro formidável desfrutado com tanta intensidade no período do namoro…

Tendo descoberto, compreendido com clareza o que mata o amor – a “fórmula do desamor” – torna-se possível vislumbrar o caminho contrário, o “mapa” para a sua restauração. A clareza a respeito do problema proporciona as condições fundamentais para o seu enfrentamento, para passar a caminhar em direção à solução!

Tal clareza evidencia que, ao invés de partir para novas experiências – nas quais a tendência é se repetirem as mesmas situações problemáticas, potencializadas com os efeitos colaterais da separação – o que cumpre ser feito é focar o empenho na restauração do amor!

Nesse processo de restauração, é importante ter presente o que é o amor conjugal. Trata-se de um fenômeno complexo, por assim dizer, que se estabelece no relacionamento entre seres que se aproximam e passam a se conectar com palavras, gestos, carícias… buscando contribuir um com o outro para a plenitude do viver.

Essa plenitude é simbolizada no ato da união plena dos corpos, que produz o resultado mais intensamente elevado que se pode experienciar, devendo tal plenitude atingida no contato físico proporcionado pelo ápice do amor – que o nosso bom Deus, o criador dessa “engenharia maravilhosa” estabeleceu como um dos presentes máximes a ser desfrutado.

Essa realidade fantástica que foi destinada a se configurar no amor conjugal deve inspirar o viver como um todo, devendo ser o cônjuge razão de intensa alegria e gratidão ao criador pela oportunidade de fruir de forma legítima essa dádiva tão especial e os frutos que gera: a prole, os seres que emanam da prática do amor…

Exemplo de percepção distorcida da realidade e superação a partir da clareza do que estava distorcido

O relacionamento de um casal foi assolado por quase quatro décadas por crises intermitentes… Quando tudo parecia bem, mais um episódio terrível surgia e os conflitos profundamente degradantes do amor se estabeleciam de forma deplorável… Ao invés de alegria e felicidade, a relação produzia tristeza e desolação…

A união somente se manteve em decorrência do que pode ser designado como senso de responsabilidade: a consciência de que a separação geraria consequências danosas para os filhos e por isso ambos se resignavam a suportar a dor da convivência tumultuada para evitar um mal maior…

Um dos cônjuges se sentia vitimado por aquilo que ele percebia e designava como transtorno obsessivo-compulsivo de implicância da outra parte… Porém a clareza do que foi mencionado acima gerou uma prodigiosa “virada de chave” e a situação mudou prodigiosamente.

Conseguiu compreender que seu sentimento de vítima não correspondia à realidade, pois eram pequenas ações e sutis omissões de sua parte que geravam as reações indesejadas na outra parte…

Compreendeu que, de forma semelhante a um furo no barco, pequenos detalhes podem fazer grandes diferenças. Percebeu que na intimidade do trato com o cônjuge negligenciava pequenos aspectos que, somados, geravam grandes desconfortos.

Por exemplo: diante da ocorrência de uma emergência familiar com a mãe idosa, viu-se na necessidade de suprir a demanda não atendida por quem assumiu a responsabilidade. Isso interferiu na programação que tinham para ir em um evento acompanhados de amigos e chegaram atrasados no mesmo, gerando profundo dissabor para o cônjuge que tem como característica cumprir com o horário combinado…

Mas essa não é a pior parte: ao invés de reconhecer a falha, sentiu-se indignado com a falta de sensibilidade da outra pessoa, porém foi somente no dia seguinte que se deu conta: não entrou em contato, não avisou, não explicou a situação. Ou seja, quem faltou com a sensibilidade foi justamente quem se sentiu vítima de falta de sensibilidade por parte do outro…

E então, o que aconteceu? Tudo estava como que “desenhado” para culminar em uma linda noite de amor… Porém nessas circunstâncias, o amor não teve condições propícias para reinar… Foi degredado, afastado, expulso pela negligência, pelo descuido, pela falta de percepção acurada da realidade, pela percepção distorcida, falha, atabalhoada de quem se sentiu vítima de incompreensão, de falta de sensibilidade alheia…

Porém a compreensão com clareza do que realmente ocorreu gerou nessa pessoa um movimento importante e a firme disposição de passar a prestar atenção aos detalhes para não desterrar o amor…

Conforme aprendeu com uma pessoa pela qual tem profunda admiração, se constitui de suma importância pautar o viver nas balizas da humildade, buscando o reto entendimento para investir o viver de sabedoria, sendo o aprendizado acima sumamente importante para avançar no caminho da sabedoria.

Percebeu que o amor requer a atitude do garimpeiro investido de grande mestria, que além de saber identificar o que tem valor se aprimora também na técnica de lapidar e extrair o maior nível de beleza daquilo com que lida e essa atitude é sumamente recomendável no cultivo do amor conjugal.

E também a atitude do construtor, que conscienciosamente se dedica, dia-a-dia, passo a passo, no processo de edificar algo belo e útil, destinado a abrigar e acalentar com aconchego. Assim deve ser vivenciado o amor, cultivado com denodo, construído conscienciosamente nas mais variadas oportunidades que se apresentam no dia-a-dia…

Que o falar seja apropriado, que cada ação seja realizada tendo em conta o valor, a especialíssima realidade, o fino trato que deve ser dado à pessoa que a Providência Divina destinou para complementar o viver e levá-lo à plenitude…

A atitude benevolente, de procurar ajudar com sincera e profunda sinceridade, gerou para quem desejava ajudar a abertura da luz no final do túnel, tendo sido investido como que de um poder divino da mais alta potência que se pode imaginar: vivenciar no dia-a-dia a fórmula do amor e desfrutar do amor com intensidade jamais até então imaginada!

é concedido profusamente a quem deseja o bem e se empenha sinceramente em atuar com benevolência! Será talvez exagerado o teor dessa afirmação? Prossigamos no exame do que a motiva e para assim poder chegar à conclusão sobre o quão assertiva ou não ela é.

Examinemos a afirmação proposta com base no caso de alguém que, investido do mais firme propósito de contribuir com uma pessoa amiga para superar uma grave crise conjugal, se empenhou com todas as forças para auxiliar esse casal – que constituiu família e gerou uma prole – a reencontrar o caminho da felicidade do qual se desviara.

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